Преступление и наказание

Блог Психолога

Хоть я и не Достоевский, но эта тема интересует не только классика. Поговорим поощрении наказании в воспитании наших любимых детей. И то и другое, как известно, сторона одной медали, но и то, и другое нужно делать с умом.

По моему мнению, переборщить с похвалой нельзя. Мы и так сейчас становимся очень скупы на такие вещи, подумать - подумаем, что вот как у моего сына вышло хорошо, что какая моя дочь умница, - а вот им об этом не скажем. «Не перехвали», «Залюбишь еще..» - есть те кому говорили такие вещи? И вот уже после наставления старших мы и слово хорошее обронить боимся в поддержку своих детей. Но все это, конечно, крайность, и бывает так, что мы щедры на «пряники». А вот «кнуты» иногда тоже ребенку раздаются импульсивно, не разобравшись в ситуации, или просто «в назидание» (отголоски бабушкиных советов).

nn06

До четырех лет смысла в наказании я не вижу. Поведение ребенка, часто импульсивно, прогностические способности очень низкие, он не осознает, что за любым поступком стоит следствие, а тем более - вероятность наказания. Поэтому основная задача родителей - просто переключать внимание ребенка с того, что он в данный момент творит, на что-то иное. Поэтому всегда у чудо-мамы в чудо-сумке должны быть игрушки, колокольчики, ключики. Достала мама яркий красивый мячик, и оп! ребенок уже сидит играет в мяч, забыв о том, что он хотел порисовать маркером на обоях. Нотации не работают, объяснения, почему этого делать нельзя, - тоже. Все, что опасно для ребенка (ножи, спички, градусники и т.д.), должны быть убраны и просто недоступны для ребенка, розетки закрыты, таблетки спрятаны. В этом возрасте основная из задач родителей - уберечь ребенка от себя самого. Конечно, это не значит, что малышу не надо совсем объяснять опасности или запреты, но во всем должна быть мера и понимание особенностей психики ребенка.

Вырастая, ребенок учится способом саморегуляции, переключаемость внимания снижается, осознанность поступков становится намного выше. Ребенок может уже предположить, что будет за то или иное действие. Наказание тут уже имеет смысл, но правильное! У ребенка должна сформироваться некая цепочка «Проступок – наказание – отрицательные эмоции – мотивация избегания плохих поступков». Как это сформировать? Правильно уметь использовать «кнут».

У ребенка должны быть четкие границы, как себя вести можно, а как - нельзя. Должно быть пункты установленных правил, которые ни при каких обстоятельствах нельзя нарушать. Но их должно быть немного. Методы наказания должны быть в одном ключе в семье, оговорите это с супругом. Чтоб избежать двойственности и непоследовательности.

Правила наказания:

«Дорога ложка к обеду». Наказывать нужно сразу за проступок, а не через долгое время, вспомнив, что когда-то он получил два по математике, а мать забыла поругать, потому что она была в хорошем настроении, а сейчас настроение не очень - вот сейчас и накажем. Так не надо.

«Один поступок - одно наказание». Да. И никаких «на всякий случай добавлю».

Наказание не должно угрожать ни психическому, ни физическому здоровью ребенка. Шлепанье по попе, ремни, скакалки,.. что только ни придумают родители для наказаний. Когда я слышу таких методах воспитания, начинаю задумываться о психическом здоровье родителей. А словесные оскорбления, нанесенные ребенку в порыве гнева, - это моральное насилие в семье.

«Остановись в гневе». Родитель, наказывающий ребенка, должен пребывать внутренне в стабильном состоянии. Не должно быть внутри злобы, агрессии, в этом случае есть вероятность переборщить. Успокойтесь, сосчитайте до десяти, умойтесь, выйдите на балкон, подышите. И уже потом, успокоившись, обсуждайте проступок и наказывайте.

«Есть сомнение - не наказывай». Если есть сомнения в том, ваш ли ребенок сделал что-то, нужно ли его вообще наказывать за это, - то лучше не наказывать. Нередко бывают случаи в школе: совершили дети какой-то хулиганский поступок, родителей вызвали к директору, отчитали всех. Но у вас есть сомнения, по поводу того, что ваш ребенок в этом принимал участие. Разбирайтесь, говорите с ребенком, спросите его мнение, пусть он расскажет, как все произошло. А потом уже применяйте меру наказания, если для этого есть веские причины. Иногда в этой горячке страдают «без вины виноватые», а это обида, это посеянные зерна сомнения в справедливости мира и собственных родителей.

«Родительский гнев — это страшно». Ребенок не должен панически бояться наказания. Ребенок должен переживать за то, что огорчил родителей. Должен осознать, что за проступком будет наказание, но не физическая расправа или моральное унижение.

«Наказание – это лишение хорошего». Отмена похода в кино, лишение любимого планшета и подобное. Но нельзя наказывать едой, лишать возможности удовлетворять естественные потребности (спать, есть).

«Наказание — это разрешение конфликта а не порождение нового».

Нельзя наказывать ребенка:

  • когда он болеет, до еды, после еды, до и после сна,
  • после физической и психической травмы,
  • когда вы сами находитесь в возбужденном состоянии,
  • когда ребенок действительно старался, но у него не получилось.

nn04

Нельзя наказывать физически ребенка. Во первых, акцент смещается на переживание боли и обиды. И правильные выводы ребенок не сделает. Во вторых, падает родительский авторитет. Ребенок перестает уважать родителей, но начинает их бояться. В третих, часто границы дозволенного физического наказания раздвигаются постепенно и незаметно. Сегодня шлепнул по попе, завтра отходил ремнем, после завтра просто сорвал зло на ребенке. Это, конечно, происходит не всегда, не во всех случаях, и касается часто эмоционально неустойчивых родителей. Но всё-таки лучше не начинать вообще.

Есть состояние «аффекта», состояние полной беспомощности, когда родитель просто никак не в состоянии успокоить разбушевавшееся чадо. Но после происшедшего, успокоившись, всегда нужно обсудить содеянное и попросить прощение за причинённые боль и унижение.

Воспитывать ребенка без физического наказания, без шантажа, угроз всегда очень сложно, требует моральных сил, огромного терпения и понимания. Наши дети достойны нашей любви, достойны жить в полном принятии и заботе. Наказывая ребенка, всегда четко осознавайте, как и для чего вы это делаете, спокойны ли в этот момент, полно ли ваше сердце любви и сострадания к вашему чаду. Ведь только то что делается с любовью имеет смысл.

Есть такое правило «Один раз накажи - десять раз похвали», вот нам и надо стараться следовать этому простому правилу. А о поощрении мы обязательно поговорим в следующий раз.

Практика

Часто после той или иной ситуации ребёнок одолевает чувство гнева. Иногда ребенок просто не умеет правильно выражать это чувство.

 Данные техники подходят для выражения чувства гнева, или просто для реакции на ту или иную ситуацию.

nn01

Выражаем гнев

Комкаем и рвём бумагу.

Бьем подушку или боксёрскую грушу.

Топаем ногами.

Громко кричим, используя «стаканчик» для криков.

Пинаем ногой подушку или консервную банку.

Пишем на бумаге все слова, которые хочется сказать, комкаем и выбрасываем эту бумагу.

Втираем пластилин в картонку или бумагу.

Я леплю из пластилина…

Пластилин, глина, тесто - очень хорошие материалы для выплескивания чувств и ситуаций.

Попросите ребёнка подумать о той ситуации (человеке), которая вызывает максимальное чувство гнева, агрессии с их стороны.

Попросите ребёнка отметить, в каких частях тела он максимально ощущает свой гнев. Обсудите это с ребёнком.

Когда ребёнок будет рассказывать о своих ощущениях, спросите его: «На что похож твой гнев?», «Можешь ли ты слепить свой гнев из пластилина?»

Важно обсудить с ребёнком его поделку, проявляя при этом искренний интерес, и отметить:

  • что он изобразил;
  • что чувствовал ребёнок, когда лепил свой гнев;
  • может ли он поговорить от лица своей поделки (для выявления скрытых мотивов и переживаний);
  • изменилось ли его состояние, когда он полностью вылепил свою фигурку.

Спросите ребёнка, что ему хочется сделать с этой поделкой:

  • что он чувствует, когда лепит новый вариант,
  • попросить поговорить от лица новой фигурки,
  • каким стало его состояние теперь.

Дайте ребёнку высказаться в ходе лепки.


Данные техники помогут выпустить боль обиду, те истинные эмоции, что прячутся за проявлением гнева. Помогут ребенку изменить восприятие ситуации, «выпустить пар».

Обнимите и поцелуйте своих детей.

Добавить комментарий

Новые комментарии